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小玉儿

 
 
 

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转发 请及时更新你的养老观  

2014-11-25 07:22:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         我们注定是孝顺父母的最后一代,被儿女抛弃的第一代,千万不要“人在天堂,钱在银行”,什么「一个人很寂寞」、「老了没人照顾」等种种负面讯息,早已是过时的说法。要认清:财富只是数字问题,名利只是短暂虚荣,生活才是人生的全部,当个「乐在享受单身暮年」的人,人生就有如再度染上春天的色彩,条件是:身体强健,有钱、有闲、有朋友,并且有自己专属的空间。

新的养老观

        你有几个「老伴」?如果你单身、失婚或者老年丧偶,没有老伴,该怎么办?别担心,老伴不是指婚姻关系里的配偶,而是泛指「老来一起作伴」的亲朋好友。假设你的答案是「只有1个」,很抱歉,显示你的支持网络薄弱,你的生活十分退缩封闭;10个,不错,相当充实;20个,恭喜你,保证生活非常多采多姿。
      一般人常指望夫妻的功能之一,就是老了一起作伴。但根据社会心理分析,这个迷思与事实相去甚远,配偶不见得是最好的人生伴侣,如果一厢情愿把配偶当成理想的老伴,恐怕会失望,很多性格不相投的夫妻,愈老愈不肯妥协,貌合神离,相敬如冰,退休后分床、分房、分居、分手的例子,比比皆是。
      「寄望婚姻(配偶)能解除寂寞,基本上是神话,」资深两性专栏作家薇薇夫人毫不隐讳指出,现实中看到很多夫妻「你走你的阳关道,我过我的独木桥」,几乎没有任何交集,她的一些朋友有时不能把心事告诉配偶,却能对好朋友畅所欲言。
       台湾屏东科技大学社工系讲师廖纪华也主张,老伴不是只有「另外一半」,一旦把全部的指望都放在配偶身上,期待对方陪伴度过晚年生活,这是把生命窄化,而且对彼此的压力都太沉重.万一有一半先走了,另一半则是难以承受之痛「夫妻关系太黏腻、太依赖,对生死就不容易看得透。」她善意提醒。
       廖纪华举自己的公婆为例,两位长辈感情甚笃,在同一个学校教书,数十年来都是同进同出,从无例外。前一阵子,76岁的公公竟然鼓励婆婆跟着儿子去自助旅行,这是两个人第一次长期分开,双方都很不舍,但公公对家人说,「她也应该学习不要再这么黏我了!」
      经常受邀参与小区老人议题讲座的廖纪华观察,在绝大多数社福团体、医疗机构服务的志工,80%都是女性,年长男性反而不愿意走出来,「家庭角色互换,女性退休后跑出来,男性则大多窝在家里,只会打电话问老婆『什么时候回家煮饭』。」
16个朋友,提高幸福指数
      美国密歇根大学心理系曾追踪100名退休族4年后的生活状况,其中对生活最感满意的退休族,平均有16名可以依赖的朋友或熟人;不满意退休生活的,则只有不到10个朋友。
    研究人员因此得到一个重要结论:团体和情感方面的支持,是左右退休快乐与否的重要因素,影响程度更胜于金钱。即使保持单身,但有很多亲近的朋友、家人、邻居,参加有意义的组织,照样可以扩大生活圈,享受精彩的老年生活。
      老人学专家、世新大学社会心理系教授邱天助指出,幸福的退休生活至少包括6个面向,健康、感情、学习、工作、信仰(精神),以及社交活动。
       社会支持网络代表与他人的连结度,找对老伴不但可以提升生命质量,还能改善健康与寿命。
加州大学河滨分校教授傅利曼(Howard S. Friedman)在《他们为什么活到99》书中指出,拥有满意的社会关系与丰富的社交生活比较快乐。他并且提出一个自我检测量表,列举10个评估项目,譬如是否常和朋友一起做什么事、每个月见几次面、热心助人等等。
      老年最害怕自己一无所有,会恐慌、没有安全感,愈早计划,就能愈早了解还有哪些不足、哪些已经很丰富。
       傅利曼确切表示,人生下半场能具体看到健康与长寿成效的,都是因为提早计划,用心经营社会网络的结果。因为没有同伴,生活不知如何打发,足不出户、唉声叹气的长辈比比皆是,「『老年自闭症』或『老年忧郁症』比『老年痴呆症』更教人忧心。」找伴是退休族一个重要的人生功课,绝不容轻忽。
      老伴不会自动掉下来
       没有朋友的人最贫穷。
       加拿大籍退休达人、畅销作家柴林斯(Ernie J. Zelinski)在《幸福退休新年代》直指,许多人为了追求事业,忽略友谊,而且以男性居多。对于离开职场的退休族,柴林斯基建议,必须以其他社交方式制造团体归属感。
       「友谊带来的快乐,可说是全世界最不需要花钱的东西,」柴林斯基一语概括,但他也强调「友谊不是名词,而是动词」,仍需要付出一项成本:投入的时间和努力,才能开枝散叶。
       老伴绝不会从天上自动掉下来,而是用心经营的结果,更不能一厢情愿以为船到桥头自然直,一定要提早开始 「收编」,中年就要考虑累积下一阶段的人际资源。
       廖纪华常听到很多人开口闭口说「随缘」,在她看来则是「偷懒」的借口,朋友之间一定要花时间维系,否则关系就会疏远,「不要以前忙着工作,忘了交好朋友,等到老了再交,别人也会挑(剔)你。」
     正如同年轻的时候会为「往上爬」做准备,过了中年以后,不管40岁、50岁,就要开始为「往下走」做计划,一定要知道如何下山,才能顺利地从山顶回到出发的原点。
      廖纪华建议,不妨列出一张「老伴清单」,把生命重新做整理,就可以很清楚掌握自己的位置:
1.健康要顾好。
膝盖没力就得连滚带爬地下山。
2.财富规划要做好。
但也不必焦虑过度,而是把物质欲望降低,够用就好。廖纪华认识一些长辈,一个月9000元就过得很不错,纯粹只是生活必须开支,反正东西都买得差不多了,房贷也大多付清了,不必买新衣服,而且坐公交车免费,到老人大学就读学费非常便宜,一年缴几百块钱,活动内容又充实。
3.一定要有医疗保险。
突然生病住院,才不必担心医疗费用没着落。
4.评估个人社会资源。
     有哪些可运用?这些资源累积起来是冲突线多,还是和平线、冷漠线居多?譬如泡汤、唱歌、旅行,是否都有伴可同行?再根据这份评估下手收集老伴,手足、亲戚、同学、同事、邻居、宗教信仰、公益组织、才艺社团、宠物等,都是适当的管道。
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