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孤独不是一种脾性,而是一种无奈。

小玉儿

 
 
 

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◆用心,就一定会幸福◆  

2011-06-15 21:10:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                     ◆用心,就一定会幸福◆

一直觉得,自己不是一个幸福的人。

面对太美好的事物,反而容易担心:这是做梦吧!怎么可能有这样的幸运降临在自己身上?要不然便是开始害怕,不知道哪一天就要不知不觉的失去……

然而,处女座要命的完美主义又让我无法轻易地得过且过;生命于是变成一场诡计,它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦,在过程中我还不断的检视自己、推翻自己,然后再重新找到自己,如此循环,甚至重蹈覆辙,乐此不疲。

这些年来,我脑海中常常同时存在着两个问题:我真正要的是什么?而我执着的又是什么?然后我才慢慢发现这两者之间,其实有着很大的差异。

原来,人都是这般无奈的,往往过着的不是自己最想要的生活,伴着的也不一定是自己最心爱的人;曾经我会很严肃地去看待这件事,总觉得人生应该尽其在我,许多选择的路口,如果当初在右转的地方左转,现在眼前必然不是这样一个风景。

但是,时间无法重来,记忆不能重叠,我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好,或是更坏。一切,只有走下去才算数。这让我稍稍松了一口气,原来一心一意在等待未来结果的心态,学会懂得去享受过程与把握现在。

我绝对是个理性的人,我大学念的是数学,有着绝佳的分析与逻辑能力;但是认识我的人,也绝对赞成我是那种浪漫得不得了的人。

谁说人只能有一种特质,许多矛盾的特性也可以在同一个灵魂里存在着。

我开始不喜欢用形容词去描述一个人,更不愿意把人归类,很多的感觉,就是凭感觉。

从小当惯了模范生,现在讨厌别人来决定我应该怎么做,这样很抗拒,也就不像平日外表给人的印象。于是在沉稳的形象与包装之下,我的内心有着白羊的热情与冲动,甚至是小孩般的任性。

好像有点假,却假得很真。真真假假,都是自己。

真正谈起恋爱来,就会变得很低能。

当然,也懂得许多爱情里的手段与心机,但如果还耍得出来,那就表示我并不爱这个人。

所以和一般的悲剧相同,常常爱上的那个不是爱我的人,辜负的正是对我百般体贴的那颗心。

爱得很苦,摔得很痛,也总是被爱得很心虚。

写过很多很惨的,大家都相信一定是我的亲身经历,如此动人心弦;说真的,有时候也搞不清楚为什么会写出这样的东西,甚至有些伤在事后舔砥时才被自己印证。

仿佛是种报应。

年轻的时候,狠狠的骗了自己,以为把所有的时间与精华都交给了工作,强迫着当一个不需要感情的人,就可以用工作的成就感,来填补空虚的心。

在可以犯错的时候不犯错,应该挥霍的青春不挥霍,老了才在爱里跌跌撞撞,现在想起来,难免会觉得可耻。

但是,爱过一但上瘾,就不会轻易戒除,更常常会有越挫越勇的傻劲,认真说来,我比较喜欢这样的自己。

所以尽管知道:每一次跌倒都会痛,想流泪的程度不会慢慢减轻;这样也好,至少证明自己还是活着的,只是疗伤的期限将会越来越短,恢复的速度将会越来越快,因为实在没有太多的青春可以挥霍与等待的了。

喜欢说话,所以去做广播。因为话说得太多,平常便多半沉默。很怕寂寞,但一个人的时间最多。

人多的时候,可笑的孤独感便浮上心头。很想有个家,只要有人在旁边,尽管只是说说话。

也很想找个人来管一管,但是害怕束缚,而且更爱自由。最重要的是:还在学习如何和另一个人,平淡且真实的生活。

记忆很好,但也挺健忘的。

最近刚搬家,丢掉许多跟着我多年而且已没有感情的东西。我想有些东西在当初咬个牙就把它丢了,现在也不需要花这么多时间整理,甚至勾起许多不需要的回忆。

割舍很难,值得骄傲的是,感觉到自己正一点一点在进步,而原以为放手后会有的纠结与锥心,反而可以转换成一片海阔天空。

而且啊!把已经不该要的东西给别人,有时竟也是一种分享!

我的塔罗牌告诉我,我这一生的主要功课,就是学习如何爱人。

写这,是想陪陪某些人,走过生命中最孤单无助的一段路,并且是微笑着心存希望地走过。

当然,更要感谢某些人,在我生命不堪的时候,仍愿意在身边陪着我。

经过了许多不论是命定还是执意去追求的人、事、物,在其中尝到不同的酸甜苦涩,经历了不管嗅觉、听觉或是触觉的感觉丰收,或许我会愿意去相信:

“只要用心活着自己就是一个幸福的人。”

失去的当作礼物

眼前的叫做幸福


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